Представьте, что вы всю жизнь честно трудились. У вас скопилось достаточно материальных благ и друзей. Но когда вы вышли на пенсию, то поняли, что это не то, чего вам на самом деле хотелось. Вам хотелось посмотреть мир. Отличной и правильной идеей будет всё продать и отправиться в путешествие, правда, тогда следует быть готовым к тому, что ваши старые друзья истории об удивительных приключениях слушать будут очень неохотно.
 
С такой проблемой сталкиваются не только пенсионеры-авантюристы, но и многие из тех, кто когда-то приобрёл уникальный опыт, которого не было у его друзей. Эти люди замечали, что приятелям скучно о нём слушать. Первое, что испытывают слушатели, — это зависть. Пока вы плавали на лодке по Титикаке, они сидели на скучной офисной работе. Кроме того, человек устроен так, что ему интереснее говорить о понятных и знакомых вещах.

Мы живем в прогрессивное время, когда человечество достигло пика своего технического потенциала. Потому каждый человек старается выделиться, подчеркнуть свою индивидуальность, купив Яблофон, точно такой же, как и у всех, одинаковый Форд Фокус, а девушки делают себе абсолютно идентичные прически, груди и губы.
 
Одна девушка вылетала из Сталинодара в Челябинск. В аэропорту зашла в кафе, заказала что-то, смотрит - а на стойке лежит ее Яблофон. Странно... кажется, вообще не доставала! Взяла телефон, убрала в сумочку.
 
И только в самолете обнаружила, что у нее 2 телефона! Стало быть, чей-то чужой прихватила!
 
В Челябинске ее уже ждали... по прибытии в Баландино самолет отбуксировали на отдельную полосу, подогнали два БТРа с группой захвата, пустили в салон авиалайнера слезоточивый газ... шучу, конечно.

Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?" Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке. Дальше включается "мужской" компьютер: "Так, здоровые, конечно, но пьяные. Одного вырублю точно. С двумя, наверное, не справлюсь, но и так просто не дамся". Спрашиваю:

Однажды 8 августа 1648 года в Турции составили весьма удачный дворцовый заговор против султана Ибрагима I, прозванного «Безумным».
 
Этот монарх правил Османской империей 8 лет, и в итоге достал всех так, что к заговорщикам примкнула даже его собственная мать. Сами понимаете: это надо постараться, дабы родная мама, кормившая детстве пирожками, устроила государственный переворот. Впрочем, по порядку.
 
25-летний Ибрагим четыре года просидел в заключении в особой комнате султанского гарема («кафесе»), а до этого и вовсе с семилетнего возраста жил в подземной тюрьме, не имея возможности даже с кем-то разговаривать: прислуживали ему исключительно глухонемые евнухи.
 
Удивитесь, но мальчику ещё повезло. В средневековой Турции существовала милая традиция — едва очередной султан вступал на престол, он приказывал убить своих братьев, кузенов и племянников, чтобы не претендовали на трон. Ну, так, для внутреннего спокойствия. Но мама Ибрагима упросила тогдашнего падишаха Мурада IV не резать потенциального соперника на всякий случай. «Зарезать-то ты всегда успеешь, — сказала султанша Кёсём. — А вдруг паренёк пригодится?».
 
Поэтому, когда к Ибрагиму пришли объявить, что тот стал новым султаном, юноша мудро заблокировал дверь диваном и столиком для кофе. «Знаю я вас, — сообщил он гонцам. — Небось это палачи подосланные. Уходите, сегодня не принимаю. И завтра тоже. Зайдите лет через пять после обеда». Ему уж доказывают, упрашивают...без толку.

У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.
 
Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.
 
Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
 
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..
Зимой, конечно, медведь спит, сны смотрит. Какие посмекалистее, те в избу по осени заберутся, самовар украдут, да потом всю зиму в берлоге чаи гоняют, а прочим, конечно, делать нечего — сосут лапу. Однако ж иного медведя приспичит по маленькой — проснется, выйдет на крыльцо, а есть-то спросонья хочется. Вот и идет в деревню, куда ему, горемыке, еще податься.
 
Нет, без ружья у нас никак, у нас как в школу пошел — сразу ружье дарят. Сначала маленькое, детское, конечно. Стреляет недалеко и несильно, медведя не прогонит, да народ услышит — прибегут, помогут. Девчонкам, кто послабее, свисток вместо ружья дают, в случае чего наказывают шум да визг поднимать. Иной раз медведь от таких-то еще быстрее удирает, чем от ружья, потому как — женщины!..
 
Так вот, стало быть, иду я, а сам по сторонам гляжу. Дорога пустынная, на небе первые звездочки появляются. Мороз лютый, сопли под носом заиндевели. Я в шубе был, а и то промерз насквозь, что ни шаг, то колокольчики звенят. Половину дороги прошел, и думаю: «Да на что мне эти девчонки сдались-то?.. Чего доброго, пока дойду, уже у меня и дел там никаких не останется».

Есть женщины, которых я объединяю в один тип под названием «Баба-кошмар». От таких нужно уходить через минуту после знакомства. Уходить быстрым шагом и не оглядываясь.
 
Возникает закономерный вопрос: как за минуту понять, что перед тобой -- баба-кошмар?
 
Вот вам список, пацаны. Пользуйтесь.
 
1. Откровенная пластика лица.
 
Видите перед собой отпиленный «под Джоли» нос, надутые губы (под неё же) -- знайте: перед вами -- баба-кошмар.
 
За обилием пластики всегда стоит неприятие себя. Желание что-то подправить, а потом ещё немного подправить и ещё чуть-чуть -- это прямой результат нелюбви к себе.
 
Женщина не может принять себя такой, какая она есть. Не может принять свой нос, свои скулы, свой подбородок, свои губы по одной и только по одной причине: в глубине души она считает себя куском дерьма.
 
И то, чем она себя на самом деле считает, женщина пытается спрятать под слоем косметики, обилием пластики и уж очень вылизанным внешним обликом, когда даже небрежная укладка делается в течение двух часов.
 
Что опасного в женщине, которая считает себя куском дерьма?

 
Конечно, для нашей страны это весьма спорное суждение, ведь когда у русского человека появляется хотя бы намек на роскошь, он всем покажет, что у него новая иномарка или хотя бы новые кроссовки. Но по-настоящему богатые люди по всему миру (и некоторые даже в нашей стране) не тратят деньги на ненужные вещи, хотя вполне могут себе их позволить. Поэтому если ты в чем-то хочешь быть похожим на богатого человека, то определенно должен знать список вещей, на которые богатый человек никогда не потратит ни единого песо.
 
1. Последние версии популярных гаджетов
 
Потому что они знают, как работает маркетинг и что в целом обществу эти покупки с успехом навязывают грандиозные рекламные кампании. Взять хотя бы последний фильм «Мстителей», у которого бюджет около 650 миллионов долларов, из которых 200 ушло только на рекламную кампанию.

Вспоминается история, которую мне когда то рассказал папа ( было это в 80-е гг).
 
Служил он далеко от родного дома. И вот настал дембель. Решил он своей маме сделать сюрприз не говоря заранее, что едет.
И вот, молодой 20 -летний парень  без денег садится в поезд. Ехать 3 дня. Денег нет, но есть 3 пирожка. Решено съесть по одному в день. Съел пирожок да лег спать. Первые сутки все проспал. На вторые сутки проснулся от того, что желудок сосет от наивкуснейших запахов. Люди проснулись и разложили на столе свои явства. Решено было съесть пирожок. После столь "плотного" завтрака единственным занятием было смотреть в окно верхней полки. И тут встает женщина с нижней полки:
 
- Солдатик, ты чего не встаешь, проголодался небось, ты не стесняйся, присоединяйся к столу.
 
Папа не веря своему счастью и в предвкушении плотного завтрака спустился вниз. В этот момент женщина собирая свои продукты (убирая их все со стола) продолжает приговаривать:
 
- Бедные солдатики, стеснительные какие, вторые сутки едет, а так и не спустился поесть.
 
Папа говорит, что такого смущения, стыда и разочарования сразу у него никогда не было. Ну а так, как советский солдат никогда не признает поражение, он достал свой последний пирожок, предназначенный на завтра и молча съел.

Не могу сказать, что я прям очень такой вежливый, но ,спасибо родителям, "спасибо" говорить они научили. Хорошо так научили, конкретно.
 
Это была преамбула, а теперь сама история.
Как-то на прежней моей работе появился у нас новенький. Знаний и опыта у него маловато, я работаю, он на подхвате. И каждый раз когда он что-либо поможет, я благодарю, а он отвечает. Выглядит примерно так:
 
- Ключ подай, пожалуйста.
 
Подаёт.
 
- Спасибо.
- Пожалуйста.

Нашу бригаду отправили на монтаж в сибирскую глухомань. Мы решили работать без выходных, чтобы поскорее вернуться домой. Общежития на объекте не было, и мы расположились в комнате будущего АБК. Пять коек, стол и шкаф. Сотовой связи нет, из развлечений - ноутбук с коллекцией фильмов. Спасибо начальству, вместе с материалами привезли старенький холодильник, плиту и микроволновку. Местный абориген приезжал каждый вечер на «буханке» и начиналась торговля. Свежее мясо, птица, рыба, овощи, фрукты, соки, минералка, пиво и местная самогонка. Бакалея и презервативы. Последняя позиция вызвала у нас гнев, и мы задали вопрос продавцу:
 
- Ты за кого нас держишь?
 
- За мужиков. Скоро у вас отделка начнется и появится бригада баб. И жить они будут здесь.
 
- Откуда знаешь?
 
- Работа такая. Мне всего надо вдоволь привозить. Появятся бабы – повезу вино, шампусик, шоколад, крем для рук и мыло душистое.
 
В свете полученной информации во время ужина говорили не о политике, а о женщинах, ведь в сумках появились упаковки с презервативами. Состав нашей бригады был разношерстным, но все были разведены. Для бахвальства возраст уже не подходил, у каждого были в багаже печальные истории. Поначалу обсудили организационные вопросы в свете предстоящего приезда дам, а потом Макс предложил мне рассказать что – нибудь интересное. Но я предложил каждому рассказать о причинах развода. Пауза возникла не хилая.

У меня дома раньше жило несколько кроликов. Однажды ко мне в гости пришел парень, с которым я тогда встречалась. Он увидел прыгающих по гостиной кроликов и заорал: «Боже мой, что с ними случилось?» Я не поняла его, и он добавил: «Почему они так прыгают? Они повредили задние лапы?» Оказывается, что он ни разу в жизни не видел кроликов. Он полагал, что они ходят как кошки.
 
Мой муж раньше считал, что соленые огурцы растут как обычные. Я ему объяснила, что это не так, но он все равно мне не поверил.
 
Мой бывший парень по-настоящему гордился тем, что ни разу в жизни не дочитал ни одной книги.
 
Моя девушка раньше считала, что «Аль-Каида» — это страна. И она действительно мечтала когда-нибудь посетить ее.
 
Моя бывшая думала, что фильм «Марсианин» был снят на основе реальных событий. Мало того, она считала, что Мэтт Дэймон на самом деле был на Марсе.
 
Я как-то встречалась с парнем, который был очень самовлюбленным, если не сказать больше. Один раз, когда мы играли в карты, я попросила его надеть на себя зеркальные солнцезащитные очки, потому что в них он невероятно привлекательный... Излишне говорить, что тогда я выигрывала каждую партию. Это было 35 лет назад, и моя мама до сих пор смеется над тем, каким он был идиотом.
 
Моя девушка как-то заявила, что динозавры были придуманы и на самом деле они никогда не существовали.
 
Однажды моя девушка вышла на улицу, но затем вернулась и сказала, что на нее напало животное и поранило ее. Я спросил ее, как это животное выглядело, и она ответила: «Как корова, только коричневая». И да, это была корова.

 
Патриарх Кирилл сообщил прекрасное: «Наш народ, прошедший через годы атеизма, и умом, и сердцем понял, что без Бога ничего не получается». Для Патриарха построить сотни заводов, победить в самой жестокой войне в истории, отстроить страну из руин, запустить в космос человека, построить атомные электростанции, ледоколы, ракеты и оставить базу, на которой мы до сих пор живем - это "ничего не получается". А у пришедших к нам верующих немцев, на чьих пряжках было написано "Gott mitt uns" (Бог с нами), видимо, все получилось.
 
Мало того, патриарх забыл, что в "годы атеизма" в СССР была свобода совести: любой человек мог верить во что угодно или не верить ни во что. Потому там спокойно уживались верующие всех конфессий и атеисты, а только в Москве действовали десятки православных храмов со своими приходами.

Звонит клиент и говорит, что нашёл себе идеальную квартиру. В нужном доме, состояние приличное и цена ниже других вариантов на триста тысяч. Просит срочно подъехать с договором, чтобы квартиру не увели конкуренты. Беру с собой шаблоны и еду на аванс. Знакомлюсь с продавцом – бабулька очень преклонных лет, поэтому все переговоры ведёт её дочь.
 
Пока изучаю документы, клиент активно хвастается, как он первым позвонил по объявлению через 15 минут после публикации, как первым посмотрел, и какая ему досталась восхитительная квартира. НЕ НАДО ТАК НИКОГДА ДЕЛАТЬ! Понятно, что у человека радость и хочется ей поделиться, но не перед продавцом же ж!Дочка смекнула, что покупатель завяз, поэтому категорически отказалась от договора задатка и потребовала аванс. Дескать, она не хочет возвращать задаток в тройном размере, если найдётся другой покупатель. Говорю, что в авансовом договоре есть пункт о снятии с рекламы и запрете на показы квартиры с целью продажи. На что слышу: «Да какая разница, вы же всё равно об этом не узнаете!».

Есть у меня подруга, назовем ее, допустим, Ленка.
 
Ленка прилежно училась в универе и на выходе получила хорошечный такой диплом психолога. И тут же устроилась работать в детский садик.
Целый год все было просто отлично. Ленку обожали дети. Все, без исключения. И родители Ленку уважали и ценили, потому что как специалист она была хороша, результаты ее работы были заметны уже за 2-3 сеанса.
 
А потом настало лето и Леночка ушла в отпуск. В отпуске Лена, гуляя в сарафанчике, встретилась с одной из мамочек. И это ж надо было, из всех мамочек встретить именно самую мало адекватную? Узрела она, что на лопатке у Лены есть тату.
За год работы в садике, о тату знал только персонал. Ни родители, ни тем более, дети, татуировку не видели, потому что Лена человек адекватный и на работу одевается строго по дресс-коду.
 
Но, мамочке это не понравилось.
 

 
Сын знакомых, Денис, учится в третьем классе. Тесно дружит с одним одноклассником Вовой. Ребята неоднократно вместе тусовались после школы, даже пару раз ходили друг к другу в гости, активно меняются дисками и т.д
 
Недавно Денису подарили какой то крутой набор Лего и мальчишки, прибежав со школы, возились с ним целый день. Бабушка, тем временем, лепила на кухне домашние пельмени. А когда все было готово, позвала проголодавшихся мальчишек обедать отварными пельменями с бульончиком и густой сметаной. Вова сначала осторожно ковырял пельмени вилкой, будто видит их первый раз, а потом видимо распробовал и с аппетитом схомячил.
 
А в пятницу, родителям Дениса позвонила мать Вовы и с нотками истерики в голосе начала кричать, как они посмели накормить ее ребенка мертвечиной. Те вначале растерялись и заверили возмущенную женщину что мясо было натуральное и свежее, только что приведенное из деревни. Мол не то что протухнуть, а даже остыть не успело.

Красота твоей женщины зависит лишь от твоей успешности.
 
Вот вы будете встречаться с некрасивой и, скажем, толстенной женщиной? Вряд ли. Даже если человеком она будет неплохим. Вы же смотрите на ухоженных, миловидных лицом дам и с хорошей фигурой. Женщинам же ваша внешность совершенно не важна. А вот успешность, умение хорошо зарабатывать - очень даже важны.
 
Чем больше мужчина зарабатывает денег, чем больше оных он может на женщину потратить, тем привлекательнее он в глазах женского пола.
 
Но статья сегодняшняя не о меркантильности бабского племени и не о том, как парни падки на красоту. Данная статья - о новых тенденциях современного мира. Женщин ценят за красоту. Мужчин - за "набитость" кошелька. А потому мужчины стремятся как можно больше заработать, а женщины "прокачивают" свое лицо и тело.

Одна хорошая знакомая мамы давно работает в агентстве ритуальных услуг. С хозяином конторы они в очень хороших отношениях, можно сказать, дружеских, он её очень ценит.
Относительно недавно с ней произошёл довольно забавный случай.
Далее с её слов.
Еду за рулём на встречу с клиентами, и в меня врезается джип со стороны водительского сидения. Мою мелкую япошку неплохо так отбрасывает, срабатывают подушки, стекло сбоку разбивается, я вся израненная, окровавленная (никаких серьёзных травм в итоге не получила), в истерике, реву. Понимаю, что сейчас будут долгие разборки на месте. Вызывать на помощь мужа со своей машиной не вариант, он в командировке, сын в больнице, у него, блин, жена рожает, звоню шефу. Так-то так-то, выручайте. Ок.

Год кайфа перед жуткой смертью.
 
Ацтеки обожали гонять в военные походы, но еще больше – возвращаться с кучей пленников. Дело в том, что древний народ отмечал столько праздников, сколько не придумал ни один алкаш. Пленники пачками пускались в расход в процессе жертвоприношений, но некоторым относительно везло.
 
Самых красивых и осанистых пленных ждала божественная жизнь перед смертью. Происходило все после апрельского праздника Токстатль, когда жрецы выбирали одного красавчика и провозглашали его земным воплощением Тецкатлипока (одного из главных богов).
 

 
В течение года паренек жил в храме, куда к нему на поклон приходила местная знать. Стол перед ним ломился от лучших яств – жирафов на шпажках он запивал бокальчиком охлажденного божоле, по щелчку пальцев избраннику могли доставить хоть шавуху, хоть бургеры из макдака. Если чувак малость переедал и становился круглым, как идиоты, придумавшие этот ритуал, его отпаивали морской водичкой. Вес сгоняло на пять с плюсом.

Давненько было. Познакомился я с девушкой случайно в метро. У нее сломались наушники и она по этому поводу очень сильно горевала:
 
— Молодой человек, посмотрите может что-то можно сделать?
 
Ну а что можно было сделать, если провод надломился. Естественно ничего. Так и объяснил. А она и говорит:
 
— Чего же мне делать то… Мне сегодня без мантр будет так плохо…
 
Тогда я еще не знал что такое мантры и думал что это группа такая. Предложил ей свои наушники. Обменялись телефонами. Потом она позвонила, чтобы вернуть наушники. Пригласил её в кафе. Так и закрутился наш роман. Единственное, что она не ела мяса. Но никогда не навязывала мне свою позицию:
 
— Хочешь ешь, хочешь не ешь. Но я думаю, что ты сам дойдешь до этого также, как и дошла я.

В общем, ситуация обычная - прихожу я на дом ребятенку звуки ставить. Семья новая, тараканы в головах людей незнакомые пока. Пока мой ученик бегал (переодеться-найти один носочек-найти второй носочек-погладить кошку--пописить-спрятать игрушку-достать игрушку), я в это время разделась, расположилась на кухне, вымыла руки - осталось усадить ученика. Тут подплывает его нежно улыбающаяся бабушка, в руках держит стакан:
 
- Угощайтесь, это Вам.
- Спасибо, - говорю, - а что это?
- А Вы попробуйте.
 
Подношу стакан ко лицу и чувствую амбре. Нет, не так. Чувствую адову ВОНИЩУ со специфическим оттенком ацетона. Бледнею, зеленею, понимаю, что вот-вот на глазах изумленных клиентов попрощаюсь с обедом, пихаю стакан обратно старушке. Но она его не берет! Толкает мои руки обратно:

Загадки поведения человека интриговали ученых на протяжении долгого времени, деятели науки провели множество исследований, чтобы выяснить тонкости особенностей нашего поведения. Многие из этих экспериментов были хорошо организованы как с моральной ночки зрения, так и со стороны полной информированности участников. Однако не будем забывать об экспериментах, которые провалились. Десять приведенных ниже экспериментов получили странный, неожиданный и даже неудачный исход.
 

 
Позвонил человек для которого я кое что работал. Просит еще раз поработать, сделать примирено то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:
 
"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"
 
"Да  в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"
 
"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."

— Папа, познакомьтесь, это моя будущая жена, и твоя сноха, Варвара! — сиял от счастья Боря.
 
— Кто?! — с удивлением спросил профессор, доктор наук Роман Филимонович. — Если это шутка, то не очень смешная!
 
Мужчина с брезгливостью рассматривал ногти на грубых пальцах «снохи». У него складывалось впечатление, что эта девушка не знала, что такое вода и мыло. Иначе как объяснить въевшуюся грязь под ногтями.
 
«Боже мой! Как хорошо, что моя Ларочка не дожила до такого срама! Ведь мы старались привить этому оболтусу лучшие манеры» — пронеслось в голове.
 
— Это не шутка! — с вызовом произнес Боря. — Варвара остановится у нас, а через три месяца мы поженимся. Если ты не хочешь участвовать в женитьбе сына, то обойдусь без тебя!
 
— Здрасьте! — улыбнулась Варя, и прошла по хозяйски на кухню. — Это пирожки, варенье малиновое, грибы сушёные…, — девушка перечисляла продукты, которые доставала с изрядно истрепавшейся торбы.
 
Роман Филимонович схватился за сердце, увидев, как Варя испортила белоснежную скатерть ручной вышивки, потекшим вареньем.

Могут ли духи отомстить своим врагам из загробного мира? Следующая правдивая история была впервые опубликована в 1901 году и написана солдатом по имени К.Б. Льюис, который находился в Горукпуре, Индия, в середине 19-го века, во времена британского правления, иначе известного как Британская Индия. Эпоха британского правления в Индии, которая длилась с 1858 по 1947 год, была ознаменована невероятной жестокостью, эпидемиями, голодом и смертью. По оценкам историков, более 55 миллионов индийцев умерли от голода в эпоху британского правления.
 

 
Гарнизон Горукпур в провинции Ондх, Индия, в 1862 году состоял из 4000 человек, и около половины из них были разбиты на небольшие отряды и размещены в разных местах на севере, чтобы следить за порядком среди горцев и останавливать набеги дакойтов. Дакойты – это группы грабителей под командованием вождя, который оказывает на них религиозное влияние, и они являются вредителями Индии вдоль предгорий Гималаев. Они смелые люди и бойцы, и очень немногих британских солдат, попавших в их руки, пощадили.